|
|
Kαταχωρήθηκε απο το μέλος Ioannis
|
Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του.
Φρουρός : Τι έχεις στους σάκους ;
Τύπος : Άμμο !
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει.
Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : Τι έχεις εκεί ;
Τύπος : Άμμο !
Φρουρός : Κατέβα να σε ψάξουμε
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε.
Κάθε δύο εβδομάδες, επί έξι μήνες, οι έρευνες συνεχίστηκαν.
Τελικά, μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε. Ωστόσο, τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει : " Κολλητέ , μας είχες τρελάνει. Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω.
Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
Μοτοσικλέτες .
|
|
Kαταχωρήθηκε απο το μέλος Ioannis
|
Άσε ρε φιλάρα χθες έβγαλα και πολύ χρήμα.
- Σοβαρά ρε? Πως και έτσι?
- να ένας γείτονας μου ζήτησε να του πλύνω το αμάξι του και μου δώσε Ένα πεντακοσάρικο.
- Σιγά τα λεφτά ρε.
- Ναι αλλά μετά μου έδωσε και Ένα δεκαχίλιαρο για να μη του το ξανά πλύνω
|
|
Kαταχωρήθηκε απο το μέλος Ioannis
|
Μια γυναίκα γέννησε το παιδί της και πάει ο γιατρός να τη δει και να της μεταφέρει τα νέα.
- Πρέπει να σας πω κάτι για το παιδί σας, κυρία μου, αρχίζει ο γιατρός, ψάχνοντας να βρει τις κατάλληλες λέξεις.
- Ναι, γιατρέ, τι συμβαίνει με το παιδί μου, ανησύχησε η μαμά.
- Τι συμβαίνει; Να, τίποτα δε συμβαίνει ακριβώς, αλλά, ξέρετε... το παιδί σας είναι ερμαφρόδιτο.
- Ερμαφρόδιτο; Και τι είναι αυτό; απόρησε η μητέρα.
- Χμμμ, σημαίνει... κόμπιαζε ο γιατρός, ότι το παιδί σας έχει... και αντρικά και γυναικεία... σεξουαλικά όργανα.
Χλόμιασε η γυναίκα!
- Δηλαδή, γιατρέ, εννοείτε ότι το παιδί μου έχει και πέος και μυαλό;
|
|
Kαταχωρήθηκε απο το μέλος Ioannis
|
Ένας ταξιδιώτης σταματάει με το αυτοκίνητό του για να κοιμηθεί. Μετά από 15 λεπτά χτυπάει ένας το τζάμι του αυτοκινήτου και ρωτάει:
-Έχετε ώρα;
-Είναι 6:00.
Μετά από 30 λεπτά ξαναχτυπάει το τζάμι ο ίδιος:
-Έχετε ώρα;
-Είναι 6:30.
Νευριασμένος ο ταξιδιώτης κολλάει ένα χαρτί που γράφε «ΔΕΝ ΕΧΩ ΩΡΑ».
Μετά από 10 λεπτά έρχεται για τρίτη φορά ο ίδιος που είχε έρθει και τις άλλες δύο φορές και λέει:
-Είδα το σημείωμα σας και σκέφτηκα να σας εξυπηρετήσω. Είναι 6:45 ακριβώς.
|
|
|
|
<< Έναρξη < Προηγούμενο 1 2 3 4 5 6 Επόμενο > Τέλος >>
|
|
Σελίδα 1 από 6 |
